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Ejercicio casero: Día 1

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Foto: Dimitri Karastelev/ Unsplash.

Bueno, mi nasobuco está magnífico. Es una máscara antigás pequeña con ligas que lo aguantan a las orejas, esponjas que se pegan en la nariz y una válvula plástica en el cachete que me da un aura gangsta. Español, de 2009, modelo 1720-C FFP2 NR. Debe servir. Me lo resolvió un socio en el IPK.

Mi niño tiene uno mejor que el mío: ligas ajustables, la válvula en el centro más compleja, con rejillas y cosas, FFPD NR D. Me deja parte de la barba afuera, a él le falta quijada para llenarlo. Pero le queda bien. Parece un ninja. Ayer nos los pusimos y ordenamos infanterías con los soldaditos que se parapetaban en los árboles y en tanques de guerra. Tiraba pelotas contra sus filas. Él tiraba peluches que rompían las mías. Tremenda guerra. Estuvimos toda la mañana en eso.

Me hice selfis con mi nasobuco. Bajé con él y me sentí en la calle como cuando salgo con la mano de Orula, duro, grande, invencible como Aggayú. La gente estaba llena de mascarillas de tela y de nailon. Como si hubiera química en el aire. Como en Chernóbil.

Son días muy tristes. Hay que respirar a través de filtros. Hablar por chat, mantener la distancia, encerrarse no se sabe hasta cuándo. La policía acabará controlando quién sale a dónde. Cualquier soldadito es el enemigo. Ya cualquiera tiene un arma biológica y te la dispara. Sin querer. Y te infecta. Estamos solos.

Pero mi nasobuco está magnífico. Soy Bad Bunny y J Balvin. Yoshimitsu. Soy Bane, soy Smoke, Hannibal Lecter,

soy Darth Vader, Sub-Zero, el Capitán Phasma, Kakashi, Ken Kaneki,

soy el malo de las Tortugas Ninjas.


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Un comentario

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  1. Descubrí la serie ahora mismo pero voy a leerlo todo, me encanta, gracias!