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Ejercicio casero: Día 3

3 min


Foto tomada de City Pages.

Mi timeline de Facebook ‒nunca me ha gustado decirle “muro”, y no tiene nada que ver con ser más o menos cool‒ por estos días es insoportable: tengo un amigo en particular que no para de hablar de esta catástrofe que ya vio en una película de hace más de dieciséis años en VHS en el horario de almuerzo en la secundaria mientras se comía un pan con morcilla si es que a aquello le podríamos llamar morcilla (el recuerdo más lúcido que tengo de esa “carne” es de cuando él mismo cogió un pedazo y lo picó transversalmente como si fuera un pene partido en dos y le dejó caer encima un poco de yogurt blanco y parecía que le hubieran cortado su propio pene con un hachazo y creía que si algo similar no aparecía en las siguientes partes de Scary Movie entonces Scary Movie sería en resumen una estupidez.

***

Creé, entonces, un perfil falso para seguir páginas de memes y otros divertimentos.

No te pierdas las publicaciones de VICE en inglés.

“Health Officials Ask You To Please Masturbate, Because of Coronavirus”.

No es fake news. Lo comprobé. Está en este tweet. Tengo también una captura de pantalla, por si lo eliminan en algún momento:

Cuando lo pegas en Word ‒haz la prueba, pero cópialo con los emojis‒ te pone la siguiente estrofa ginsbergiana:

What we know about #COVID19 and sex:

Cara lanzando un beso

Kissing can spread COVID-19 and rimming might spread it.

Lengua

Melocotón

Señal de prohibido el paso

You are your safest sex partner. Masturbation will not spread COVID-19, especially if you wash your hands (and any sex toys) with soap and water

Jabón

No sé qué cosa es “rimming”. Probablemente tú tampoco. Le pregunto a un buen amigo, profesor de inglés. Tampoco sabe, en ese contexto, qué significa, pero averigua en par de minutos. Me envía el siguiente enlace:

A beguinner’s guide to rimming

Esto fue lo que hablamos luego:

‒Nombre genérico para referirse al sexo “bucogenital” ‒me dice.

‒Yo lo escribía en el traductor de Google y me ponía que era algo así como “llanta” o “borde”.

‒No es bucogenital, porque el culo no es genital… ¿y cómo se dice en “cubano”?

‒No sé.

‒¿Sexo “bucoanal”? Ahora eso debe ser complicado con la escasez de papel sanitario.

***

A beguinner’s guide to rimming era, definitivamente, lo que yo necesitaba… para entender mejor.

“¿Qué es el rimming? El rimming es lo que los niños cool llaman usar la lengua y la boca para estimular el ano de otra persona. Se puede enfocar principalmente en el borde exterior (por lo tanto, “rimming”), pero también puede implicar un poco de inmersión dentro del ano con la lengua. La técnica general es lamer. Lamiendo el perineo (ese es el espacio entre tu ano y tus genitales). Lamiendo el borde exterior. Lamiendo los pedazos alrededor del ano. Boca y lengua en el trasero. Eso es rimming”.

Después te ofrecen varios consejos, entre ellos:

1.- Si vas a ser quien lo reciba, asegúrate de estar limpio y libre de excremento;

2.- Considera el vello corporal;

3.- No solo metas tu lengua directo entre las nalgas de alguien;

4.- Haz que tu lengua sea suave y plana;

5.- Prepárate para convertirte en alguien multitarea;

6.- Por favor, sin dientes.

***

Empecé entonces a extrañar las publicaciones de Marlon y las que no son de Marlon e inicié sesión en mi perfil de gente seria y apareció una noticia de El Mundo titulada “Un pueblo italiano sólo permite hacer la compra una vez por semana y en orden alfabético” de acuerdo con las iniciales del padre de familia.

Se refieren a un municipio cerca de Nápoles donde el alcalde ha dictado un bando que dice que “cada familia podrá hacer una única compra a la semana en los supermercados y tiendas de alimentación (las farmacias quedan excluidas de esta orden)” y el lunes “comprarán aquellas familias cuyo apellido esté entre la letra A y B, el martes aquellas cuyo apellido empiece por C, el miércoles de la D a la F, el jueves de la G a la M, el viernes de la N a la S y el sábado de la T a la Z”.

Pensé que si esto llegase a implantarse en Cuba que lo dudo mucho mi abuela mi abuelo y yo podríamos encargar los perros calientes el aceite y el papel sanitario con los Álvarez los Benítez y los Cruz para evitar que antes del jueves los Díaz y los Fernández se lleven los que podríamos haber comprado nosotros incluso casi lloro por Verdecia el custodio que vive en la esquina.

Sigue leyendo:

Ejercicio casero: Día 1

Ejercicio casero: Día 2


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